アサーション

【3行まとめ】この記事を読んで頂くことで、以下の3点を学べます
目次
はじめに
story
勝ち負けではない対話法「アサーション」
「アイ・メッセージ」というリハビリ
今日のミニスキル0.5秒の「ま（間）」

【3行まとめ】この記事を読んで頂くことで、以下の3点を学べます

その「引き受け癖」は優しさではなく、自分自身への無関心かもしれないと気づけます。
職場のストレスを家庭に持ち込み、家族を傷つける「負の連鎖」を断ち切るヒントが得られます。
主語を「私」に変えるだけで、相手を尊重しながら自分を守る技術が身につきます。

【3行まとめ】この記事を読んで頂くことで、以下の3点を学べます
はじめに
story
職場では「いい人」、家では「不機嫌」な私
定時10分前にその依頼はやってきた
帰宅後の車内、襲ってくる自己嫌悪
勝ち負けではない対話法「アサーション」
「アイ・メッセージ」というリハビリ
今日のミニスキル0.5秒の「ま（間）」

はじめに

「私が少し無理をすれば、丸く収まる」
そうやって飲み込んだ言葉が、心の奥底に澱（おり）のように溜まっていく感覚。あなたも覚えがあるのではないでしょうか。

繊細な気質を持つ人や、責任感の強い人は、他者の感情に敏感です。それゆえに、自分の平穏を犠牲にしてでも、相手の期待に応えようとしてしまいます。
しかし、あえて自戒を込めて言わせてください。

その自己犠牲は、結果としてあなたの大切な生活を壊しているかもしれません。

これは、断ることが怖くてたまらなかった私が、現状を変えたいと願い、少しずつ「自分」を取り戻していった記録です。

story

職場では「いい人」、家では「不機嫌」な私

長い間、私は「頼られること」を自分の存在意義だと勘違いしていました。職場での私は、どんな依頼も笑顔で引き受ける「物分かりの良い社員」。
しかし、その実態は、嫌われることを極端に恐れているだけの「自信のない人間」でした。外で過剰に適応しようとする反動は、すべて家庭に向かいます。
外では決して見せない苛立ちや疲労感を、最も身近で、最も甘えられる家族にぶつけてしまう。そんな矛盾を抱えながら生きていました。

定時10分前にその依頼はやってきた

ある平日の夕方でした。定時まであと10分。デスクを片付けながら、「今日は早く帰って、家族とゆっくり夕食をとろう」と安堵していた矢先のことです。
「〇〇さん、30分だけ時間もらえますか？明日の資料、手伝ってほしくて」
同僚からの急な依頼。私の脳裏には、瞬時に葛藤が走ります。
（今日はもう帰りたい。心身ともに限界だ）
（でも、ここで断ったら冷たいと思われるのではないか）
困っている同僚の顔を見た瞬間、喉元まで出かかった「NO」は消え失せました。私の口は、心とは裏腹に、いつもの台詞を吐き出していました。
「……大丈夫ですよ。少しならお手伝いします」
背中を冷や汗が伝うのを感じながら、私はまたしても、自分の本音に蓋をしてしまったのです。

帰宅後の車内、襲ってくる自己嫌悪

結局、業務が終わったのは1時間後でした。帰りの車中、ハンドルを握りながら私を襲ったのは、同僚への怒りよりも、断れなかった自分自身への強烈な情けなさでした。

「なぜ、あの一言が言えなかったのか」
「私はなんて弱い人間なんだろう」

重い足取りで帰宅すると、リビングでは妻が疲れ切ってうたた寝をし、子供が無邪気に遊び回っていました。本来なら、その温かさに癒やされるはずの光景です。しかし、消耗しきった私の心には、余裕のかけらも残っていませんでした。
「夕飯、まだなの？」
私の第一声は、労いではなく、トゲのある非難でした。料理を手伝おうとしてくれた娘の些細な質問に対しても、私は声を荒げてしまったのです。
「うるさい！！」

響き渡った怒号と、怯えた娘の表情。その瞬間、私は痛感しました。職場の人間関係を守るために、私は、かけがえのない家族を傷つけているのだ、と。
人間関係に悩み、薬を飲みながらも同じ過ちを繰り返す自分。

「もう、こんな生き方は終わりにしなければならない」

そう強く思った夜でした。

勝ち負けではない対話法「アサーション」

どん底の中で私が救いを求めたのが、「アサーション」という概念でした。これは、自分も相手も大切にする、誠実な自己表現のことです。
それまでの私は、コミュニケーションを極端な二択で捉えていました。

ジャイアン型（攻撃的）
：自分の意見を押し通す（相手が負け）

のび太型（非主張的）
：自分が我慢する（自分が負け）

職場で「のび太型」として振る舞い、そのストレスで家庭では「ジャイアン型」になる。
この不健全なバランスを崩すためには、第三の道である
「しずかちゃん型（アサーティブ）」
つまり率直かつ対等な姿勢

「アイ・メッセージ」というリハビリ

概念は理解できても、長年の癖はすぐには抜けません。そこで私が実践したのが、「アイ・メッセージ（I Message）」という具体的な技法です。
方法はシンプルです。主語を「あなた（You）」から「私（I）」に変換するだけです。

Youメッセージ（相手を責めやすい）
「（あなたは）いつも急なんですよ。困ります」
→ 相手は攻撃されたと感じ、防衛本能が働きます。

Iメッセージ（自分の状態を伝える）
「（私は）急なご依頼だと、クオリティを保てるか不安になります。ですので、今回はお引き受けするのが難しいのです」
→ これは私の「感情」と「事情」の開示であり、相手を否定するものではありません。

私はこれを、まるでリハビリのように少しずつ練習しました。最初はうまくいきませんでした。ロールプレイの練習ですら、声が震え、相手の反応を怖がってしまいました。
それでも、「言えなかったことに気づけただけで、大きな一歩です」という講師の言葉を支えに、「私は今、断りたいと感じている」と、自分の感情を認めることから始めました。
自分を守ることは、誰かを傷つけることではない
うつ病や社会不安の渦中にいる時、私たちは「自分が我慢すればいい」と考えがちです。しかし、それは優しさではなく、自分自身への虐待になりかねません。
あなたが断ることで、相手は一瞬困るかもしれません。しかし、あなたが断らないことで、あなたの心は壊れ、大切な家族との時間が犠牲になります。
どちらを守るべきか。今のあなたなら、もう答えは分かっているはずです。
「断る」ことは、相手を拒絶することではありません。「私はここまでなら協力できます」「ここからは私の領域です」と伝えることは、お互いが心地よく過ごすための境界線を引く行為なのです。
今日から、小さな「No」を口にしてみませんか？
それは、あなたがあなた自身の人生を取り戻すための、最初で最大の「Yes」になるはずです。